1月14日
朝っぱらから頭が痛いし
このワクワク感は旅行当日を思い出しますね
この日を心の底から待ち侘びたんだわ
これからまた2ヶ月延期か、麻酔なしで開腹手術を選べと言われたら多分後者にしますね
この世は終わってますよ
何やねん2ヶ月って
親が来てたので医師が話を聞く
幼少期とか
レンタルwifiが8Mb/sしか出てないやんけ
おっそ
あと部屋がやや暑い
入ってすぐにしたこと
血圧 高いと言われた
酸素濃度
体温
荷物は初めから自己管理になった
スマホの許可が出てるかよくわからんので体が緊張する
バレたら取り上げられそう
というか入院したらやや満足して今現在の機嫌はいいのだが
病人を装わないと…
ここに永住してえな
市民権を勝ち取りたい
検査入院っぽいが
どこで治療するか知らんけどここに居たいのだが
俺は元気になるのか？
また旅行に行きたいのだが？？
もしここが東横だったらね
明日は人と旅行か？
思い出しただけで悲しくなるな
目標的なやつを決めた。
よく眠れるようになること
興味が戻ること
苦しさがなくなること
こんなの理想的すぎるんだわ
大病院の精神科に入るとかレアなんだろうな
嫌な点があるとしたら、いつ追い出されるか不安ということ
夕食後の薬は看護師の目の前で飲む方式だった
「初めは様子見で、後々自己管理になると思われる」と話があったので数日だけこうかもね
口の中は見られなかったが、看護師は嚥下した瞬間を見ていると思われる
囚人とか特に、薬飲むフリして捨てるやつがいるからそれに似てますね
消灯で看護師におやすみなさいと言われたがそんなん何年ぶりに言われたのやら
そして今率直に「明日は何があるかな」と微かな希望のようなものを感じている
1月15日
これまで2:00に寝て7:00に起きる生活をしていたのでかなり厳しい
夜中に5回ぐらい起きたし12:00過ぎに寝れなさすぎて頓服を貰った
あと寝起きで頭が痛いのと喉が若干痛い、風邪か？？
病院にキレて電話する夢を見た
「今やってる電気けいれん療法は量(電流の量)が少ないから増やせ」的な
まだやるか未定なんですがね…
あと夜中に考えたことが
小児病棟ってめっちゃ不憫だなあと
絶対子供泣くし帰りたがるし看護師見ただけで怖がりそう
反出生主義なのに子供を可愛いと思う心理はなんか正当な意味付けがあった気がする
頭痛いし
と言うかなんか体がやや熱いのだが
風邪でも引いたら追い出されるんかね？？
カロナールと同じっぽいですね
これまでカロナール飲んだことあるけど効かないんですけどねぇ〜
俺は何日までここにいられるのだろうか
検査で2週間とかだったとして、このまま退院するのはすごくもったいない
当たり前だがみんな優しいし 仕事だけどな
あれだな、人の優しさに触れることがほとんどないから心に染みるのかね
何もする気が起きないのでホールで黙って座ってたら色々と気づくことがあった
人間は予測不可能性があるので見てて飽きないということ
俺は外見は普通に見えてるだろうけどな
今気づいたのだがお茶がまずい
なんか薬品みたいな変な味がする
なんなんこれ
看護師とすれ違った時に何も言わんで良いのはわかるが
素通りするのもあれだなと思いつつ何もしないが
「お疲れ様です！！！！」とか会う度に言ったら退院が早くなりそうだな
言うまでもないがここの看護師は大変だろうな
マグロの解体をする動画を見たら感動した
あんなに切れ味がいいのな
一回やってみたいわ
主治医と問診
あんなに長時間俺のために割くなんて大変だなと
過去の話を聞かれてて思ったのが、人間関係により気分が浮き沈みするのだなと
Twitterで友達が出来たらアクティブになり元気になり
それがゼロになったら如実に鬱になり
ハミルトンなんたらテストをした
あくまでここ1週間の様子によるものだが
俺が精巧な詐欺師なら操作できますよねと
ローソンでナッツを買ったら素焼きだった
嘘やん？？？？
病院だからか？？？？？？ありねえー
塩買って混ぜるか
1月16日
9:00に寝て、10:40に頓服をもらって、まだ寝れなくて1:00ぐらいに二回目の頓服
4:30に目が覚めて寝れなくてテレビが見れる6:00まで起きていた
夜中に時計を見るたびに「はやく明日になってくれ」と願うだけ
「明日が来なければ良いのに」と絶望から思うことはあったが
今回は苦痛と希望の混ざった「はやく明日になってくれ」である
これがやがて、楽しみがあって「はやく明日にならないかな」に変われば良いんだけどね
連日寝不足で辛い、今日は1時間外出できれば良いけどな
一番気掛かりなのはやはり、治療方針がどうなるかということ
医者と話しているといかに自分が他者との関わりにより体調が上下するかがわかった
検査の結果健康なので友達作りましょうで帰らされたらおもろいな
せめてさあ
薬の調整だけでもしてから追い出して欲しいんだわ
成果が無かったら張り付いてでも帰らんぞ俺は
外の光を浴びたいですね
光合成したい
あと痩せたい
あと昨日、主治医との面談の時に入院が楽しみだった旨を伝えたら「ああそうなんですね」と言っていた
精神科の閉鎖病棟に志願して入居する奴なんて稀少なんだろうな
他の人を見てると「ああこの人はこの症状で来てるんだな」とわかる人もいれば、一見してごく普通に見える人もいる
まじで精神疾病を可視化して欲しい
検査して数値化できんのかね？
本気で気掛かりである
そもそも俺は治るのか
性格のせいだと言われたら終わりである
ここまで辿り着いて入院までしてまだ安心できんというね
睡眠不足なのに昼寝できなくて辛い
もう薬には期待できんが
俺は今外の空気が冷たくて気持ち良いと感じているが
これは俺が元気になったわけではなく相対的に心地よく感じているだけだ
でも俺が元気だったときの感情はこんなんだったな
うっすい青空も多少マシに見える
これで希望を打ち砕かれたらどうなることやら
心の底から青空を浴びたいのだが
目が焼けるほどの濃い青空を
失明するほど眩しい夜空を見せてくれや
かりそめの喜びを得ている状態ですね今
青空がやや綺麗とか、空気がやや心地いいとか
修行僧がケンタッキー食べるみたいなもんだな
老人ホームの生活ってこんなんだな
変化が食事と入居者(意味深)の入れ替わりしか無い
全く同じやんけ
楽だけど楽しく無いな
今日はどれくらい寝れるのか
あと、暇な時に考えた医師に聞く内容
・再発したらどうするのか
・性格のせい、なら薬は効かないよね
・方針は何時ごろ決まるのか
1月17日
異常に腹が減っている
コンビニで調達したどら焼きを食べたらとても美味しいと感じた
また買うか
素行が良いし手のかからん患者だろうな
毎晩必ず頓服を貰いに行く以外は
「看護」はされてないな
なんか弱ってる患者は優しめの声で話しかけられてて羨ましい(?)
ゆりかごから墓場まで
眠くて書く気が起きん
量が多い
老人ホームは優しくされるが愛されない
俺が求めてるのは？
愛は欲しいが 見込みは無い
結局俺は何なのか教えてくれ
てか病院の洗濯機は洗剤セルフなのか
入院時の説明に書いとけや水だけで洗っとるわ今
シャンプーでも入れるか
月曜どうなるんかこれからどうなるんかと考えていたらイライラしだしたので頓服を貰った
いつもならリスペリドン内服液だが今回はそれは出ていないとのこと
1月18日
何もしたく無い
初めて食事を3割ほど残したが
まずいんだわ今日のは
ふりかけ買うか…
クソが
なんかイライラしてますね
楽しく生きたいだけなのに
15:00から親が物を持ってくるらしいが
外気に触れたいけどできん
ホールの窓を見上げると視界の20%ほど青空が見える
普通の人なら閉じ込められて悲しいんだろうな
ここはエデンの園だ
予想してみるか
1 ここに入院して治療継続
許容、ここならまあ当面は気が楽
2 ここ以外の入院施設に移動
嫌だが内容による
3 町医者に戻る
。。。
豚肉嫌いなんだわ皿ごと全部残したわ
オレンジも食う気が起きん
非常食が必要だなこれは
フードロスが深刻なので事前にキャンセルする方針は無いのか？
会社の割と中のいい年上の人がよく言っていたのは
「なるようにしかならんからねぇ」と
本当にその通りなんだよなあ
いつだかか書いたが、権力が「虹色の鯨が見つかりました」と言ったらそれは事実なんだよなあ
天国と地獄が表裏一体となっておる
薄氷
コンビニでふりかけを買ってきた
というか、普通に味の濃いものを買うと病院食が食えれんくなるリスクがあると思った
ジャーキーとかポテチとか
あとやっぱり塩味のアーモンドは無かった
明日塩自体が売ってるか見てみるか
絶対無いだろうな
あとさ
常にコンビニ開いてて菓子パンとかチョコとか買えるの良くないよね
病院食の食べた量チェックされとるけど
深刻さを出すなら連日全部残したりな
玄関入り口の自動ドアが開いたら吹き込んでくる外気が新鮮だが
死刑囚みたいに天井だけでも吹き抜けている運動場が欲しいな
外側は普通に見えてしまうのを証明したい
最も最悪なのは、薬の調整だけで寛解して普通に社会に戻されること
違うんだよ俺の心の傷は癒えねえんだわ
俺は普通じゃないと証明してくれ
というかここに来てもダメだったらどこ行けばいいんだ
天国か？
1月19日
予期される嫌なことがあると如実に睡眠の質が悪くなりますね
なんか悪夢しか見なかったわ
もう嫌だ
俺のセリフを脳内で何度も練習してますね
予期されるストレスを予行演習することで脳がダメージを減らそうとしている的な
一番言いたいのは「ぱっと見普通に見えるけど中身は死んでいる」ということ
キレ気味に伝えるつもり
昨日言ってた「気になる対象〜」の人が退院していったわ
「お気をつけて」と言っといたが
これで釈放後にどっかで出会ったらおもろいな
顔覚えてないけど
衝撃的なことを知ったのだが
他人の食器を見てたら人によってフルーツが異なるのに気づいた
しかもメロンの皮が見えた
他はオレンジの皮と、残したりんご
嘘だろメロン出たことないんだが
昼過ぎに主治医と話があった
死刑宣告を受けた気分だ
ガンのステージ4だけど死ぬまで生きれるバージョン
いやどうすりゃいいの？
俺の感じる「苦しみ」とは何か
どうしたらいいかもうわからんね
考えれば考えるほど苦しくなってくる
そもそも俺は苦しく無いのかもしれん
俺の機嫌と食欲は連動しているのが分かった
今なら昨日の豚肉のやつも野菜だけ食べるとかしただろうに
なんかパプリカみたいなの混ざっとったよな
1月20日
夜中はスマホが使えんので考えたことをノートに書き出したが
結局俺はなんなのか分からない
一番怖いのは進展のないままここを追い出されること
キーワードは「友達」「彼女」の気がする
結局俺がなんでそれらを欲しているのか分からん
なぜ？と深掘りするとその先が見えん
ストレスにより病気になったのなら良いが
俺はストレスにより病気にならなかったのか？
じゃあこの症状は何なんだ？
部屋に置いてあったペットボトルオープナーについて聞かれたりした
一般的に雑談をするのは相手が警戒していないということなのでとても良いことであろう
いや別に素行はいいしよさげに振る舞うし…
俺の機嫌と味覚は明らかに連動している
この前豚肉を残した時なら、かぼちゃのサラダなんて食わんかったはずだ
人はそういうものなのか？単純すぎる
看護師に稀に話しかけるようにした
喋り方を忘れそうになるの防止と、親密度的なのを上げる作戦
まじで外の天気を押し測る手段が窓を見上げるか病室窓側のカーテンの明るさしか無い
今日は問診とか無さそうだが
この患者側が待機するのが無駄に思える
裏で検査結果見てるとは思うがこっちも金払ってここまで辿り着いたんだからなんかさせてくれや
スマホと自己流の腹筋ぐらいしかすることが無い
しかし「暇で苦しい」は一度も発生してない
見えなくとも確実に前進しているからな
というかそう信じないと死ぬ
どーせ薬は効かんし物理療法も非適応だし
俺の大嫌いなマインドフルネスだのカウンセリングだの認知行動療法だのですよ
俺の人生は終わった
