1/21(水)
悪夢を見た
ひどい夢だ
朝起きたら全く知らない廃病院に移動してる夢だ
あともう一個見たけど思い出したくないので書かない
楽しい夢も見たような
パワーストーンみたいなのを選ぶ夢
鳥の風切り羽とか
そこで目が覚めた気がする
働きたくないな
賃金を得る目的が無いからか
このまま廃人になって生涯を終えても良いけどな
俺は一体何でこうなったんだ？？
楽になるために更に努力せにゃならんのが本当に納得いかん
ふざけんなまじで
気が沈む
外泊の嘘ついて例のところに行くかな
でもこれを口にすると外に出られなくなる
希死念慮は今は無いですって言うしか出来ん
心理的なIQテストをしたら頭が死ぬ程疲れた
あれは本気で解くものなのか？
結果に自信はあるが
性格や思考の矯正という結論になりそうで絶望している
彼女できたらどうせ元気になるよ
できねえんだわ
なんかもう起きたら死んで無いかな
希望が一切無い
1/22(木)
悪夢が酷い
生きるのが辛い
現状が何も変わらないのが辛い
考え方を変えたとしてそれは治る手段を知っただけであって
結局友達か彼女が出来ない限り俺は元気になれんよ
顔が死んでるし作る場所も無いし
何でこんなことになったん？
人生詰んでるぞ
友達出来てもすぐ切ってしまうんですよ
それを治せって事ですよね
理想の人は？？
市内
気が合う
近くで、暇な時に話し相手になってくれる人
それがいたらこんなに苦労してねえんだわ
2014年から誰かに出会ってたらね
ここちゃんは…捨てる覚悟すら必要かもしれんな
その時がくればね
友達を作る方法
極限まで孤独になると人はこうなるのか
何が悪かったんかな
生まれつきか？
受診メモに書いたけど人生終了したわ
環境をどうにかしろだってさ
薬は減らす
もうここにいる必要ないね
ここ、はこの世かもしれんけど
いい会社だったけど辞めようかな
俺は何するのが正解なんだ？
いい加減誰か俺を助けてくれよ
ヒントだけ差し出すのは助かるけどさあ
環境て
プランBを使う日が近いかもしれん
退院しようかな
流石のわしでも泣けてくるわ
本気で誰か助けて欲しい
風呂に入ってパソコンをしていたらとりあえず落ち着いた
よくあるんだわ、感情を揺さぶられる出来事があってしばらく悲しくなってしばらくして落ち着くやつね
木、金はちょっとだらだら過ごしてみるか…
椅子に座ってうなだれていたら夜勤担当の看護師に話しかけられた
普段何もないわしが「体調は大丈夫なんですがさっき主治医に診断名とか教えてもらって今後の治療方針とかかなり悩んでますね」と言った
あっちからしたらどうしようもない訳だが
以前仲良くしてくれてた女の子のことを思い出すと大変悲しくなる
もう一生関わらないがあんたにとって俺と出会ったことは間違いだよ
ただ、この世に女の子と遊ぶ楽しさがあるんだねぇということを知れた
「行動しても何も変わらない。ただし結果が伴う保証はない」
起きたら友達が出来てないかな
1/23(金)
一つは楽しい夢、一つは悪夢、もう一つは気持ち良い夢
起きても現状は一切変わっていなかった
人生詰んだよ
ここに居ても何も変わらない
家に帰っても変わらない
そもそも楽になってない
楽になる手段を知ったのにそれをする元気が無い
パソコンつけたらゲーム出来るけどその電力が無いのと同じ
薬でどうこう、じゃ無い以上俺はここに居ても無駄だ
かと言って退院して家に戻っても通う場所が無い
なんで２ヶ月間血反吐を吐きながら耐え続けてここに来たのに答えがこれなんだよ
元気になるために来たのにその答えが環境を変えるって
都会にでも引っ越せってか？
苦しみを癒すには環境を変える必要がある
環境を変えるには今の苦しさが消える必要がある
詰んでるんですよね
どうにかしてくれませんかね…
俺みたいな奴が何年も入院するんだろうな
せめてさあ死ぬ前になんか楽しいことをしたいって前から思ってたわけよ
貯金100万ぐらい使ってさあ
でもしたいことが一切無いのよね
かわいい女の子と手を繋いで歩くとか？
すごいな、普通の人なら1円も掛けずに実行できるのに
こういう時に俺に手を差し伸べてくれた人が命の恩人ってよくある話でしょ
それを期待してるってことは俺はそんなシチェーションにならないってことでしょ
あれはそういうのを知らない人に起きる出来事ですよ
昨日死ぬ程悲しんで「起きたら友達が出来てないかな」って書いて寝てるけど
当然ながら出来てないんですよね
今少し思ったのは、関東方面になんかすごい楽しいことを思いついて遊びに行って
その帰りの新幹線で…ってやつ
分かってますよ
女の子の友達が出来れば驚くほど元気になるってことくらい
大学の時に1人でも出来てりゃ今頃俺は
欲しいねぇと思ったことはありますよ
俺と気の合う女の子はこの世の何処にいるってんだ？？？？
もう本当に疲れたから
苦しむのは飽きたからさあ
そろそろ楽しませてくれませんか？
苦しいのは飽きた？
この苦しさは肉体が感じている感覚なだけで
俺の意識は違う
心から楽しく過ごしたいと願っている
本当の出会いは出会いの場じゃ無いところにあることぐらい知ってるんだわ
じゃあそれは何処だよ
俺は今この瞬間が苦しいのになんでそれを解消する手段しか知れないんだ
ゆるい繋がりと言われても繋がる輪が無いんだわ
だから環境を変えろと言うことか
転居しろと
ここに居ると脳が腐るぞと
ここに居ても答えが見つからない以上、入院する意味はないのでは？
薬は効かないし
かと言って苦しさが1ミリも軽減されていない
興味は戻らない、睡眠は改善しない
2014年から一人暮らししたのがダメだったのか？
孤独に適応できない身体だったのかね
俺はもうおしまいだ
なんでここまで来て結論がプランBなんだ
医学の負けじゃないのかそれは
知ってますよ
どーせまだまだ苦しんで本当に死ぬ直前に誰かが助けてくれるんでしょ
ドラマか何かだろ
で、俺の場合そんな誰かは現れることなくこの世を去る
まじでおかしいこの世は
地球ごと全員爆散して死んでしまえ
一つ言えるのは、答えは自分の頭の中には無いということ
一生のお願いはもう使ってしまったから
本気で困った時は本気で誰かに願いを乞う必要がある
何処で誰に乞えばいいんだ
ここに書いておくか
誰か助けてください
何でなん
俺はただ、楽しく生きたいだけなのに
なんでダメなんですかね
なんか悪いことしたか？
そりゃ若い頃は誰もが悪行はしただろうよ
こんなのおかしい
神は信じないが
運命は俺を殺したがっている
気づいた
俺は普通じゃない
普通じゃない人が集まる場所じゃないと、俺に合う人は居ない
マッチングアプリだの飲み会だのオフ会だの、普通の人が集まる場所には居ない
どこ…？
…。
WordPress管理画面が遅すぎる
再現性がないのがクソ過ぎる
1/24(土)
仮に退院したとしても何も変わってないというね
「薬じゃ何も変わらない」という事実を知れたからもういいんじゃない？
それが一番の収穫だろ
居場所が無い
この世に
今はとりあえずここにいたら「暇で苦しい」は逃れられているが
このまま家に帰っても事態は何も変わってない
睡眠と興味と苦しみは改善してない
環境を変えろというのは、俺にとっては人間関係を安定させろということ
どうやって？
SNSはもうやりたくない…
俺の今年の目標は
「楽しく生きること」だった
ちなみに去年は
「彼女を作ること」だった
今年もダメそうなんだよなあ
普通じゃない彼女を探さないとあかん
何処で出会えるのよ
あっちも俺を探しているのか？
だとしたら見つけに行きたいのだが
感動ものだなそれは
その「誰か」がこのブログを見ていてくれたとして？
それはもうきっと気があうんだろうな
出会い厨では無いがたまには人間と関わりたいものである
……
結局、友達とか彼女を作らないとあかん
どうしようか
「彼女が欲しい」なんて何年前から思ってたことか
行動してもダメだったのは
俺が求める人がそこには絶対に居ないからだな
マッチングアプリに18万とかいい勉強代なんだわ
少なくとも2月中は暇を回避しながら入院できるので このうちに必ず再起する
…前も休職中に女の子に出会ったな
次は何処だ？
ただ、ここでSNSは使えない
でも「普通じゃない」人が集まるのはそこしか居ない気がするが
白馬の王子様の逆って何だ？
かたつむりに乗ったお姫様か
ええやん可愛いやん
昔野生のやつを捕まえて飼おうと思ったわ
写真のエントリをいじってたら少し楽しくなった
昔は写真撮るの楽しかったね
評価とか無いから
1/25(日)
毎晩悪夢を見る
思い出したくない
夜中に考えていたのは、俺は一人になると駄目だと
なので常に二人以上で行動する必要がある
でもそれを家に戻って達成するとなると誰かと同棲するなりシェアハウスに住むなりの対策が必要となる
無理じゃね？
彼女欲しいね
世界一幸せにしてあげるわ
彼女の定義は
いつも側にいてくれる
一緒に旅行とか行きたいね
夢だねそれは
おてて繋いで…
まあ今日はブログ拡充しよう
明日医師と話して作戦を考える感じ
140円もしたのに缶コーヒーが死ぬ程不味かった
エメマン
ホットにしたのが誤りだったか…
対人関係の練習としてLINEオープンチャットに参加した
いつ消えてもいいしな
ブログを拡充しないと…
希望がないことを悟るとすぐに気が落ち込む
常に何かをしていないといけない
…なるほどな
楽しい人生が送りたいだけなんですけどね
なんで俺はそうさせてもらえないのだろうか
もう一回誰かと笑いたいですね
彼女ね
どーせ筋トレして美容室行ってイケメンにならんと作れんのだろ
内面重視の恋だなんて
今家に戻っても何も変わらん
会社にいるとマシなのは人間と関われるからだ
人間と関わらないと潰れるのを治すのはできるのか
出来たとしたら？
人間の作りは雑すぎる
今のところそんなもんできる見込みが無いのだが？
同じ境遇の人居ないん？
お互いマッチングするだろそれは
変人同士でさ
あと何年か掛かるのか？
はぁ…
夜中に隠れて悪い事するのを身につけてしまった
夜警に警戒しつつ
監視カメラでもあったらアウト
1/26(月)
悪夢ばっかり見る
この世に居場所が無い
どうして？
この世に生まれたくなかった
タイムマシンがあればこの世の生命の誕生を否定してやる
希望が持てれば良いのにね
何処に行ったら見つかるのやら
今のところ入院中に見つかる見込みが無い
風呂入ってる最中にすごい思考が
ここちゃんがキューピッドだとしたら、ここちゃんを可愛がってくれる女性でも居たらそれは最良の結末なのでは？
里親的な
知らんけど
患者が出ていくっぽい会話をしている
なんか淋しいっすね
元気になってね
作業療法の人数が圧倒的に足りなくなるのはどうするのだろうか？
俺もみんなみたいに楽しい人生を送りたいですね
旅行行きてえね
新幹線をプランBに使うんじゃなくて幸せな使い方をしたい…
なんか思いついたけど忘れた
「暇で苦しい」が発生してないのは何故か？と
これまでの傾向は？
SNSで知り合いができてから驚くほど体調が良くなった
落ち着いている期間はなんとエビリファイ3mgだけで過ごしていた
まじで？
やっぱり人間関係ですね
常に一緒じゃなくても？
LINEする相手が欲しいということか？
出会い厨やん
考えると共通点が浮き出てくる
キーワードは「普通じゃない」こと
これまで親密になった奴らに共通する
次は誰だ？？
というか夜飯が全体的にまずい
嘘だろ？
今日あれなのに
ツインレイとかソウルメイトとかそういうの大好きですね
思い当たるのは…2人か1人
はあ
寝るのが苦痛だ
寝れないし
熟睡してみたいものだ
待っててもダメだし
動いても…動く気力が無い
あっちから来てくれるのを待ったらあと何年掛かるのか？
毎晩「朝起きたら友達が出来てねえかな」って思って寝るか
枕の裏に「朝起きたら死んでますように お願いします」と書いたA4用紙を置いて寝て
死なずに今に至る
運命はどうしても俺を殺したく無いようだな
どうします？このブログというかこの日記がなんか晒されてバズったら
別に良いけどさあ
失うものも無いしあとは死ぬのを待つのみ
「死ぬ程キモいブログ見つけたんだけどwww 何これwwww」って
ええんとちゃう？それで有名になってうつ関連のエントリで誰かが救われたら
この世に一緒にここちゃんを可愛がってくれる人とかいねのかな
「ここちゃんお風呂入ろっか？」みたいな
なんそれ夢だろ
何処に行ったらそんな人種と出会えるんだ？
全くオープンな趣味じゃねえんだわ
というかもう２ヶ月ここちゃんと離れてるわ
また帰ってくるからね…
まじでそんな現実にならんのかね
この世は不条理すぎる
やっぱりプランBで行くか？
この世に希望が無いし
俺の居場所は多分来世だ
この世で苦しむ運命だとしたらもう十分すぎるほど苦しんだわ
もう苦しさは堪能したからさあ
そろそろデザートをよこせや
それ食ってから死ぬからさあ
俺の大嫌いな奇跡に賭けるか
これまでの一連の日記とかこのブログを読んで、以下に当てはまる人種の人がいたら
わしのプロフィールのところにあるアドレスまで連絡してネ
一般からして明らかに普通じゃ無い人。
ここちゃんを可愛いねって思ってくれている人。
何ならここちゃんに会いたいと思ってる人。
ストレスで耳が痛い
はあ
なぜ精神科に入院してまで「朝起きたら死んでないかな」と願わなければならないのか
それを治すための施設じゃないのか？
これはおかしい
すごくおかしい
とてもおかしい
というか耳が痛い
中耳炎か？
どうせ明日も生きてるんだろ
知ってるわ
助けてお願い助けて助けて助けて助けて
昔みたいに楽しくしたい
お願い助けて誰かこれを見て
本当に苦しいの 助けて下さい
私と一緒にお友達になりま
あなたが女性なら、私はあなたを世界一幸せにする自信があります
甘える存在が欲しいんかな
甘やかす対象も欲しいんかね
